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自分自身を大切にする。ということ。

 投稿者:みな  投稿日:2017年12月12日(火)23時57分31秒 KD027085028110.ppp-bb.dion.ne.jp
返信・引用 編集済
  それが難しくて。。まだまだうまくやれない。。
だけど、良いムスメを演じようとして、途中で気づけばやめられるようには、なってきた。。
それはキモだと思っている。。

あなたを大事に扱わない人を、あなたから大切にしてあげる必要なんて、ない!と
年下の友達からキレられた昔、どうしてもそれが私にはできなかった。。

軽く扱われること。
大切に思われていないこと。
安心も安全も無視されること。
それが事実であること。を、当時の私は、認め受けとめることがどうしてもできなかった。。

でも、変わりたい。
他者優先=余裕があって可能なこと
なのに、自分の傷つきを見ないフリして
自分を自分でおろそかにして現実に目を瞑ることは、もうしていたくないと感じている。。

初めは叫ぶことからしかできなくてもいい。

だんだん、すこしづつ、うまくやれるようになるまでは。
どんだけカッコ悪くて周囲からはみじめにみえてたとしても。

わたしが自分を守れるように。変えるために、叫んでやる!
だってそこからしか始まらないのなら。
声を上げる大変さを実行していくしか、ないのなら。

。。声を上げるのって、なっかなかに大変、よ?
去年の春から色々、考えてきたけど。だってねー。
必死の思いで声を上げてもね。ほんっと無視される。
勇気振り絞って声を上げても、まあ潰された。
結果が見えなくても、反応鈍くても(無反応で返す人間多数!!)
それでも負けずに、自分の今まで使ったことない筋肉を使ってく感じ。。
。。なんだもん!きっついよねーーー(´-`).。oO


 
 

欲。

 投稿者:みな  投稿日:2017年12月12日(火)23時10分54秒 KD027085028110.ppp-bb.dion.ne.jp
返信・引用
  食欲以外の欲望があるといいのに。とは常々感じていたこと。
日々、飲み食いすることへの執着しか楽しみがないのってヤバい。。と思っていたが。
睡眠の質も低くなってからは、休日の午睡でだらだら補うことはあるが、それ以外で。。

職場では、かなりのストレスを抱え込むので、憂さ晴らしは極めて必要。。
ただの買い物に見えて、生活の中の快適さを保証されるのは、精神的に大きく助けられる。。

飲み食い以外の助けが、今の私には切実に必要だと感じられる。。
∧( 'Θ' )∧


 

ふつうのフリ。

 投稿者:みな  投稿日:2017年12月12日(火)17時55分6秒 KD027085028110.ppp-bb.dion.ne.jp
返信・引用
  親子関係では、普通のフリをしたことは何度もある。。
だけど、普通の親ヅラされるのは耐えられない、とその後どれほど思ったか。。

でもそれは、あって欲しい普通の親の像を夢見て裏切られた気になっただけのこと。。
そんなモンは、幻想なんだ。。

自分自身が、幻想そのものの良いムスメを演じ切ろうとして、結局壊れた。。
壊れモノの寄せ集めでしかないのはなかなか厳しいけど、でも現実がそうなんだよな。。

今日の寒さ、10.5を見てついに冬が来たーーーと、オイルヒーター作動。
頭が痛くてふとんにもぐりこみ、風邪ヤダーーーとひたすら冬眠のフリ。。
家事一切をほっぱらかしたまんま明日ズル休みしたーい笑とこどものフリ。。

玄米パエリア、いつつくろうかな。。すっごく美味しいらしいから。。
そんなことをふんわり思う休みの1日が、もう暮れてしまった。。




 

イライラする

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年12月12日(火)16時25分7秒 pc132250.amigo2.ne.jp
返信・引用
  年末が近づいているせいか?この寒さで体調がいまいちなためか?ホルモンバランスが悪いからか?よくわからん!!とにかくイライラする。
夫のお金の無頓着さ、義理の親がのんきに暮らしていること、とにかくイライラする!!
うざすぎる、義理の親、早く天に召されろ!長生きしすぎだ!!
 

助ける

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年12月10日(日)21時35分18秒 pc132250.amigo2.ne.jp
返信・引用
  仕事は人を助ける仕事だった。前にも書いたけど、実家のメンバーを助けすぎたり、今は、猫を助けたいと思っている。いつも誰かや何かを助けようとしている。誰かを助けていないと落ち着かないという事もある。そして、誰かや何かを助け、万能感や自分の力を感じたいという事もある。でも、本当は誰かや何かを通して、自分を助けたいと思っているのではないか?と思う。
では、自分を助けるためには私は私に何をすればいいのか?全然わからない。猫に話しかけるように「無理してない?」とか自分に声をかけてみる?よくわからないけど…よくわからない感じだけど、自分に話しかけるって今までなかったな~
 

用意。

 投稿者:みな  投稿日:2017年12月10日(日)18時53分2秒 KD027085028110.ppp-bb.dion.ne.jp
返信・引用
  じゃあ、あの80爺に何をどう謝らせてあげられるのだ。
本人は、自分の成し遂げてきた立派な仕事、世に認められた立派な自分しかもう考えてはいない。
自らの過ちや、傷つけたまま放置してきた他者の過去など、見ようともしないわ。
いわゆる余生の日々、じゃん?

だから、しんどい。
私は思春期の反抗期の勢いで暴れられる小娘ではもうないんだし?
下手な分別で怒りを静かに伝えた後は、もう責め立てることもしたくなくてただつらつら書き込んでみるだけ、というわけで。

それでもいつか、心に用意があれば、実行に移せるか。
吐き出すだけで、成し遂げた錯覚を手にするかも知れず。
あとは相手の器を察るくらいのことか。。

他者の傷など。
いくら訴えられても放置できる種類の人間は、此の世に数多。
腐るほどいる。

当事者である自分があくまで知らぬ顔をしていれば良い。
それで自分の時は過ぎるのだから。
傷を負った側の時間は、止まったままでもね(・◇・)/~~~
 

死んだけど。

 投稿者:みな  投稿日:2017年12月10日(日)18時25分44秒 KD027085028110.ppp-bb.dion.ne.jp
返信・引用 編集済
  許せないの。
死んだからこそ、もう謝らせてあげる機会すらも与えてあげられないわけ。
生きてるうちに、言ってあげること、できたかな。。

傷ついたにきまってるやん?謝ってよ!!って。
後夫が騒ぐから、泣きたいけど泣けなかったこと。。
駆け寄りたかったけど、黙って涙で階段を降りたあの日のこと。。
姪っ子じゃなく、実の娘も目に入れなよ!いるじゃん、横に!と叫びたかったこと。。

だから生きてまだこの世にいるなら、キッチリ謝らせてやるのも私の傷に対する私の仕事。
疎かには、できないでしょ?

責めるのではなく、学び進むために手を緩めるわけにはいかない。でしょ?
そういう意味で、仕事。
だと、思っている。。
 

〇命〇険が嫌い

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年12月10日(日)17時01分20秒 pc132250.amigo2.ne.jp
返信・引用
  新婚の頃、地元の〇協がバカ高い〇険を勧めてきた。しかも、義理の親がいる母屋で。義母に、一番信用ができるところだと言われ、そういうお前が一番信用ならないんだよ!と思った。
色々あって、〇協は大嫌いになって、別の〇険に入ったけど、この〇険ってどうなの?と感じるようになって、見直しを考えている。もちろん夫の。

万が一の事なんて本当にあるの?何もなくてよかったね、で収めたお金がものすごい額になっているし、これからも続けるとなると相当な額になる。夫は、安心だからとか言うけど、保険金がもらえる確率ってどれくらいなのか?安心を高額なお金で買うってどういうことかな?
お金にシビアな私は、神社のお守りでも千円なら買わない。今年も何もなくて良かったねで、はい、十何万円とかおかしくないか?で、もらったお金は、0。それを何年やっているのか?安心ってお金で買うものか?あるかないかわからないものに、月何万もお金をかけるってどうなんだろう?今日は、納豆が10円安いと言って、スーパーに買いに行っている私は、一体何をやっているのかと思う。嫌になるわ
 

変えられない事ばかりではない

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年12月 9日(土)07時22分34秒 pc132250.amigo2.ne.jp
返信・引用
  私にとって大切な人たちだから私は実家の家族が困っていると助けすぎてしまう。相手の責任を引き受けすぎになってしまう。
傷つきやすい自分を傷ついても平気な自分に変えることや、○○と言われているような気がするというフィルターを手放すことはできないけど、実家を助けすぎてしまうことは、変えられそうな気がする。助けるという行動は、目に見える行動で、心の中で自然に起こってくることではないから。実家が困っていて助けたいという沸き上がってくる気持ちは変えられなくても、実際に行動に移し、助けるかどうか、はワンクッションあり、助けるか助けないか、行動は選択できると思うから。
 

傷つきやすい自分

 投稿者:うさぎ  投稿日:2017年12月 8日(金)20時10分23秒 pc132250.amigo2.ne.jp
返信・引用
  私はすごく傷つきやすい。それでは、人と楽しく過ごせないし、仕事もできないと感じ、傷ついても平気な自分に変えようとしていた。鈍感力という言葉がはやったこともあったし…けど、今も変わらず、傷つきやすい自分だ。傷ついてもいいと思えたら、仕事もできたかもしれないし、もっと多くの人と関われて、楽しい人生が送れたかもしれない。傷つきやすい自分なので、孤独な毎日を送っているし、仕事をしていないので、自分を責めてしまう。

私は、人から○○と言われているような気がするとよく思う。その○○は悪いフレーズが多い。たまに、それって〇〇という意味?と聞くと、私の受け止め方がおかしいと言われる。そしてだいたい、そういうことを感じる相手は、嫌いな人の事が多い。今日、ある人に、○○と感じるフィルターは、あなたをこれ以上傷つかないように守るためにあるんじゃないか?と言われた。私は、色々な人と楽しく過ごしたいう幻想があったので、そのフィルターを取り除こうと努力したんだけど、お金と労力を使っただけで、効果はほとんどなかった。そもそも、嫌いな人とも楽しく過ごしたいという幻想がどうかしていると思うし、お金と労力を使って、私のこの問題をどうにか解決しようと躍起になっていた時は、相手の事が嫌いだとも気が付かず、ひたすら、自分のフィルターが問題だと、自分ばかり責めていた。そのフィルターは、嫌な人、嫌いな人だから持ち出されるんだって、今日、気が付いた。嫌な人、私を傷つける危険な人だから、気をつけろ!という意味みたい。そのフィルターがあるので、嫌な人と話をすると、嫌な気持ちになる。

傷つきにくい自分になれば、そのフィルターもいらないし、フィルターを通すことで嫌な気持ちになってしまうことも防げると思うけど、傷つきやすい自分も変えられないし、フィルターも簡単には外せないしという事も実証済み。傷つきやすい自分も受け入れ、フィルターを通して伝わってくる情報で嫌な気持ちになってしまうのも仕方ないと受け入れるしかないのか…と思っている。今のところ、嫌な人とはできるだけ話をしないように、そのフィルターを持ち出さなくてもいいように生活している。だから孤独なんだけどね…
 

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